FERRARI

PAPA SAFADÃO

REBOLATION

2 TA BOM

VAI QUE DÁ

LEI MARIA DA PENHA...KKKKKKKKK

NATUREZA HUMANA

KKKKKKKKKKK

COMO EVITAR UMA GUERRA......KKKKKKK

OLHA AI A SOLUÇÃO

EXAME DE VISTA GRÁTIS.....KKKKKKK

Diferentes tipos de abordagem

O homem sempre tendo idéias revolucionárias…

AGORA FUDEUU DE VEZ

LINGUAGEM CORPORAL

ESSE AI É MACHO

EU SOU SINCERO

AGORA FUDEU...KKKKKKKKKKK

PARECIDAS?NAUM.........KKKKKKKKK

vasectomia no sus....kkkkkkkkkkkkkkk

é hora de conta piada



O que a loira foi fazer na loja de R$1,99 ?

Resposta :Pesquisar os preços

As três amigas

Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro
até que o carro pifou.
A morena falou:
-Vamos até a cidade buscar ajuda, vou levar esta
garrafa de água, se der sade, a gente têm o quê
beber.
Em seguida a ruiva:
-Abra o porta-mala que eu vou pegar as
banquetinhas, se der preguiça, a gente têm onde
sentar.
Em seguida a loira:
-Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruíva não entenderam e falaram:
Arrancar a porta do carro, pôr quê?
E a loira:
-É que se der calor, a gente abre a janela.

meu futuro filho..kkkkk

o problemas começam a aparecer...kkkkk

a evolução

Simples né? Super Mario te ensinando a viver,

um sofrimento fica sem ela

Os mais variados tipos de mulheres

Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Frases ditas pelas mulheres antes do sexo

Me leva pro seu mundo!

Me faz mulher!

Você quer agora?

Você quer aqui?

Não vai dar… tô menstruada!!

Vamos pro quarto

Se errar o buraco, eu juro que te mato

Bom dia amor!

Você tá bem, tem certeza?

Acho que tô meio bêbada

Se não curar a minha gripe mesmo, vc tá fudido!

Na sua casa ou na minha?

Vc me ama mesmo?

Qual carro você tem?

50 reais o programa, gatão!

Coisas que só os homens conseguem fazer
Gozar e 2 segundos depois, virar pro lado e dormir tranquilamente

- Estacionar o carro sem causar nenhum dano ao que estiver por perto

- Levar mais de 30 minutos pra notar que a mulher dele mudou completamente o corte de cabelo

- Coçar o saco, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto

- Ter o dom de piorar a TPM de uma mulher

- Fazer um churrasco decente

- Trocar a resistência do chuveiro

- Assistir a reprise de Noroeste x Vila Nova

- Chegar 5:00 da manhã, bêbado e abrir a geladeira atrás dos restos do jantar da véspera

- Entender a tecnologia dos eletrônicos da casa

- Sair no meio da noite, debaixo de chuva só pra comprar mais cerveja

10 coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem

1. Homens odeiam mulheres nos dizendo o que fazer. Homem não está nem um pouco preocupado com a sua opinião e não vamos mudar só porque vocês querem.

2. Não compartilhe a nossa vida sexual com as suas amigas, e se o fizer, não reclame quando elas passarem a dar em cima da gente.

3. Jogo duro não agrada muito os homens. Seu desinteresse desanima e partimos pra outra outra mais acessível. Azar seu

4. Homens adoram ser seduzidos e adoram mulheres que tomam a iniciativa. Isso os libera um pouquinho da pressão de sempre tomar a primeira deixa.

5. Gostamos de ser surpreendidos, seja com uma lingerie sexy e provocante ou com algum produto erótico bem ousado. Experimente também trazer uma amiga pra cama.

6. ODIAMOS atraso. Entendemos que você precisa de tempo pra se arrumar, mas ficar esperando simplesmente nos deixa loucos!

7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!

8. Homens apreciam feminilidade. Nada de braços musculosos, cabelo raspado e pêlos nas pernas.

9. TPM é insuportável de aturar. E usar esse período pra justificar as palhaçadas que você faz irrita muito

10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

10 maneiras de irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som

2. Bata a porta do carro com toda sua força

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

1° encontro anual das mulheres